返回列表 回復 發帖

寂寞无需别离

寂寞无需别离
  那些尘封了的书信,锁住了我曾经的记忆……

  

  寂寞无需别离

  ——诺文

  

  

  寂寞无需别离

  ——给春秋的一封信

    

  春秋,

中科获品牌影响力  此时此刻,你恐怕还在被窝里睡得正酣吧,而我,今早六点便起床了。并不是刻意想起得那么早,只是昨夜又失眠了。

  你知不知道,校区昨天停水停电,我原本以为日子会很艰难,却没想到过得比哪天都要快活。真的,我独自一人骑车去看了大海,踩了沙滩,攀了海岩,回来后又游遍了整个校区,还在南区食堂用了午餐。南区要比我想象中的还要美千万倍,真的,相比之下,北区就显得过于单调无味了,住宿楼的设计也过于简单。下学期你若要有时间,一定要记得去好好看看,否则,就枉费在校区生活这么久了。

  我原本还打算骑车去你上次说的漳州集市,无奈路途过于遥远,再加之又不识路,况且那时天已不早,所以最终还是放弃了。想起来其实心里还是觉得很内疚,上一次本答应你要一起去的,可后来又改了主意,是我失约,却一直没好意思开口道歉,现在诚挚的说声抱歉不知算不算晚。

  回来后累得筋疲力尽,感觉像是要虚脱一般。晚上也一直没有来电,仿佛整个世界都陷入了彻底的黑暗,宿舍楼空空荡荡,死寂得令人胆寒恐怖。状况及其凄惨狼狈,这是实话,对于你,也无需隐瞒。

  坦白地说,在是否决定写这封信之前,我内心经历了千百次的挣扎。而至于写这封信的目的,自己竟也感觉到莫名其妙。不过,后来总算说服自己,倘若自己在写这封信的时候便料想到了没有结果的结果,是不是就不会失落了呢?

  其实,也谈不上什么失落不失落?很早就有人批判我说文字语言过于含蓄,令人费解。我并没有想这么多,我想要说的,你想要知道的,其实都包含在了我真诚的字里行间之中。或许,你会嘲笑,可对于文字,我真的是顶礼膜拜的崇敬和虔诚;也或许我不该抱有任何幻想,而你,其实什么也不想知道。

  即便如此吧,我也不会失落和伤心,因为,我早已料想到了没有结果的结果。

  如果你真的了解我,就应该知道我是一个不喜欢解释的人,即便被人百般误解。因为我深信一句话:解释在许多时候都是不必要的,因为朋友无需你的解释,而敌人也不会相信你的解释。当然,我们的生活并不是用简单的“朋友”或者“敌人”就能加以概括的,可是我依旧想说明那天晚上我躲在窗户底下并不是有意想偷听你们的谈话,事实上,我先前还以为你知道我在那里呢。而对于你们谈话的内容,我其实并不感兴趣,所以也就谈不上什么伤心、难过、失望之类了。

  你说不好意思,其实是对我的一种误解,这样的结果,我早在第一次讲出那件事时,便料想到了,因而也并不觉得意外。看来,也是我误解了你,或许,我也并不了解你。

  你应该记得我说过我不喜欢寄人篱下的生活吧,你是那么聪明的人,怎么就不会联想呢?即便是自己的亲人,即便是短短的一个月,我也是不愿去的。老实说,要不是因为放心不下我妹妹的缘故,泉州我是死也不愿意去的。哪里也一样,除了我自己的家,谁的家也无例外。所以,你过年也不用来接我了。我喜欢一个人自由自在无拘无束的生活,这北京哪家医院白癜风手术最好是我的肺腑之言,并不是一时的气话。

  你曾说起过我的变化,我也承认。可是这些变化并不是某些事情引起的,而是我的性格所致。其实,我是一个极怕孤独和寂寞的人,可是我却往往主动选择孤独和寂寞,原因就是我是一个“占有欲”极强的人。或许你还记得大一刚来时我北京中科白殿疯病医院们几个很要好的样子,几乎形影不离了。我们性格兴趣有着极大的不同却还能好成这样,的确是难能可贵呵。可是后来,我发现我性格上消极的因素渐渐回来,让真实的自我表现得淋漓尽致。我开始留意并且意识到,你不仅仅是我一个人最好的朋友,你也不只会顾及我的感受,尽管这种感受是那么的特别和强烈。所以后来,我选择了渐渐远离你们,这其实是一种逃避现实的做法,可也的确是一种自我保护的方式呵。

  我至今依旧清晰地记得大一寒假离别是我心中那份难舍的心痛,相比于你们的洒脱和豪迈,我更有着难言的悲哀。因此,自从那时起,我便决定尘封自己的记忆和感情,这样就会少一些痛苦吧。而或许,你永远也体会不到这种忧伤。

  我并没有埋怨你的意思,事实上谁都没有做错什么。就好比当初我可以把你放在好朋友最重要的位置,而你只是平待众生一样,这种在心理和感情上造成的身份不平等完完全全是个人因素,与他人无关,因此也就没有埋怨和责怪的理由了。

  所以在这之后,我变得越加冷漠了。事实上,我也想过怎样改变自己,可是,你知道的,江山易改,本性难移,要想改变自己的性格,是何等艰难啊。我不知你是否还记得在去年“十一”假期你回家的时候,我们在网上的那次谈话。如果你有心,一定会发现我想要表述的意思,可是,你回应我的却是冷言讥讽。也的确啊,可能是我站的立场不对吧,毕竟你是你,我是我。不过,至此以后,我再没有犹豫过,我十分坚信自己当初的选择是正确的,因而现在也就没有改变的必要了。

  而我之所以要把假期住宿一事反复的拿出来讲,无非就是想要更加的坚定自己的信念罢了。我并不是愚蠢的人,会一次又一次地为那种毫无意义的事情大费口舌吗?别人不了解,所以别人当了真,出卖了自己的同情,似乎连自己也觉得可怜了;可是,你多少应该明了的呵,或许,只是我把你想得过于乐观了吧。看来,错误还在于自己。

  我的确受过许多苦,而这一次,并不算什么。对你讲过的那些话,我也再没向第二个人提起,唉……真不知是你的幸运呢,还是你的不幸?

  那首诗或许你早已忘记了,我仿写得不好,在你眼中或许也只是糟粕罢了,可我依旧清晰地记得每一个字,毕竟我们所珍视的程度不一样。

  八月十四长生殿,

  子虚昨日复连年。

  愿君莫比菟丝子,

  橙柚本根照肝胆。

  我曾经让你查过菟丝子,可终究没有什么结果。现在不妨告诉你吧,菟丝子是我们西北地区特有的一种寄生植物,看起来无根无叶,只有一根枯黄的茎条,甚是丑陋。菟丝子靠缠绕在其他植物上寄生生活,永远都和寄主形影不离,可是它并不知道,寄主在给它生命的同时,会受到怎样的伤害呵。可见,占有往往意味着伤害甚至是毁灭。

  我曾经不止一次地把这首诗当作邮件和短信发给你,后来被你视作神经病便至此罢休了。我也只是敷衍的解释说发错了,其实,我再糊涂,也不至于时不时地发数次。只是当时还抱有过于幼稚的幻想罢了。而如今,就连想象也灰飞烟灭了。

  你曾经总说我喜欢孤单和寂寞,似乎忧伤也是我的性格,仿佛一切只是我刻意的一般。其实不然,在你们眼中,什么又是真正的孤独和寂寞呢?顾影自怜时?伤感惆怅时?亦或是娓娓道别时?这些其实都不是,离别总让人觉到伤感,可寂寞啊,并不是离别,寂寞也无需离别。

  好了,说了这么多,不知你是否都看明白了呢,也或者,你根本就没有耐心读这样一封冗长的信,早早删除了事。但不管结果怎样,我都不在乎,曾经在乎的东西太多了,现在看来也都那般的无所谓。即便字字是血,也未必能印红你的眼睛,反而给你增加不必要的惶恐罢了。

  太阳似乎已经出来了,就到此为止吧,我也不再想说太多,一会儿还要到楼下去洗床单和被褥,今天还有许多事情要做,恐怕有些忙呢。

  在信的结尾,提前祝福你及你的家人新春愉快,是不是过于早了呢?不要紧,春节总是要来的,时间总是来来去去,可是从来不会倒流,不是吗?

  哦,最后差点忘记告诉你,不知你是否记得我们相识的那一天呢?那一天是九月十七号,也就是农历的八月十四号。

  这些,恐怕你早已忘却了吧。

    

    

    
返回列表